Почему дети не обращаются за помощью к родителям в случае насилия?

Тема сексуального насилия над детьми и подростками, нарушение половой неприкосновенности, к сожалению, остается актуальной для нашего общества. Это не выдуманные истории, это жизни конкретных семей. Семьи, где дети подвергались насилию, на первый взгляд ничем не выделяются из общей массы. Менее 20% детей, пострадавших от насилия, состояли в социально опасном положении. А преступники – не страшные незнакомцы в масках и с оружием, это преимущественно люди, которым семья доверяет, которые вхожи дом (кровный родственник, сосед, друг семьи и т.п.). Дети сразу или спустя время все же находят в себе смелость рассказать о случившемся (чаще всего, маме!), если доверяют ей. Но так бывает не всегда. Почему дети молчат и терпят?

1. «На меня будут кричать»

Дети объясняют: если меня ругают за разную ерунду — разбитая чашка, двойка по математике, утерянный телефон — то за такое меня точно убьют! В детстве и подростковом возрасте было ли безопасно во всем признаваться родителям, бабушкам-дедушкам? А сейчас можно к родителю прийти со всем, чем угодно? С любой проблемой или с большой неприятностью? Будет ли нужная поддержка? Найдете ли вы правильные слова? Сумеете ли справиться с собственными эмоциями и переживаниями? Безопасно ли детям говорить вам правду? «Моя мама классная — вместо того, чтобы кричать, она со мной разговаривает!» — именно так характеризуют дети своих родителей, которые сумели построить близкие и доверительные отношения.

2. «Не хочу их расстраивать», «Не хочу их разочаровать», «Мама будет плакать»

Дети прекрасно чувствуют, когда взрослые недостаточно зрелые и опереться на них нельзя. Потому что в сложных ситуациях ребенку придется спасать еще и родителей (давать им поддержку, успокаивать, помогать справляться с ситуацией или информацией), вместо того, чтобы получать помощь. И тогда ребенок экономит силы: проще самому/самой пережить то, что случилось, чем переживать еще и за родителей.

3. «Мне скажут, что «сам виноват/сама виновата»

Наши дети читают те же соцсети, смотрят и слушают те же новости, что и мы. Они слышат, как близкие и родные рассуждают, когда с кем-то случается беда.

- Обворовали или ограбили?

* Куда смотрел/смотрела?

* Зачем нес/несла с собой такую большую сумму?

* Почему не взял/не взяла такси?

-Побили?

* Зачем провоцировал/провоцировала?

* Почему не убежал/не убежала?

* В спортзал надо ходить, чтобы уметь давать отпор!

-Изнасиловали?

* В чем была одета?

* Как накрашена?

* Пила/не пила?

* Зачем согласилась пойти с ним/ними?

Дети это впитывают буквально с рождения. И если становятся объектом травли/буллинга/домогательств, прекрасно понимают: бессмысленно ждать поддержки от взрослых, которые всегда обвиняют жертву, ведь «я сам виноват/сама виновата».

Обвиняя жертву, мы даем им посыл: совершать плохие поступки можно безнаказанно, ведь общество все равно возьмется выяснять, во что жертва была одета, насколько ярко накрашена, как себя вела, был у нее секс до этого или не было, отбивалась достаточно активно или нет... А насильник останется в тени.

Важно показать на собственном примере детям, что просить помощи и защиты это нормально, чтобы они не боялись заявить в милицию, прийти к родителям или другим близким людям и получить не обвинения, а поддержку. И услышать самую главную фразу: «Ты не виноват(-а) в том, что произошло».

4. «Они мне не поверят»

«А вдруг ребенок фантазирует?», «Вдруг он/она все придумал(-а)?» — эти вопросы часто задают родители. В здоровых детско-родительских отношениях родители должны быть адвокатами своих детей. Потом можно обсуждать то, что произошло, проводить работу над ошибками. Но главная задача — быть рядом, быть опорой и поддержкой.

5. «Запретят гулять, будут контролировать каждый шаг»

Нужно осознать и принять, что чрезмерный контроль и запреты всегда будут работать против взрослых. Вспомните себя детьми или подростками: если родители что-то запрещали, мы не переставали это делать, мы просто тщательнее скрывались. Перед родителями не стоит задача уберечь детей от всех проблем, сложностей, неприятностей, потому что это просто невозможно. Наша общая задача — научить подростков с ними справляться, дать поддержку и ресурсы, чтобы строить свою жизнь дальше (иногда с нуля). И это намного сложнее.

6. «Мы никогда с ними не говорили на эту тему»

Если родители никогда не затрагивали тему границ, насилия, телесности, то ребенок, скорее всего, к ним и не придет. Ни с проблемой, ни с просьбой помочь/защитить/поддержать. Никогда. Некоторые родители выбирают жить в мире иллюзий, убеждая себя, что «мой ребенок в полной безопасности», «у нас очень доверительные отношения», «моя дочь/мой сын мне все рассказывает». Но дети иногда говорят совершенно иное. Поэтому обязательно обсуждайте вопросы безопасности, предупреждения насилия, физиологии, «хороших» и «плохих» прикосновений, чтобы ребенок понимал: у вас можно получить поддержку и понимание абсолютно в любой ситуации!

Родитель – самая первая по значимости фигура для ребенка, сколько бы лет ему не было. Поэтому именно у родителя больше всего шансов заметить, что его ребенок попал в трудную жизненную ситуацию. Доверительные детско-родительские отношения формируются постепенно, в атмосфере любви и безусловного принятия. Если, прочитав этот текст, вы понимаете, что у вас с сыном\дочкой на данный момент нет таких отношений, это не повод придаваться унынию, погружаться в чувство вины, а хорошая возможность начать выстраивать такие отношения прямо сейчас, вот с этой самой минуты. И пусть ваш ребенок поймет однажды, что его принимают и поддерживают дома, даже если весь мир будет против него.